Eu? eu preciso é de silêncio

Todo mundo pensa que eu me sinto a mulher maravilha por ser como seu sou. Ninguém nunca me perguntou, mas não é nada agradável ser desiquilibrada, reagir a tudo sem conseguir me cotrolar. Não é fácil, se não está sendo fácil pros outros acham que pra mim ta? Porque eles pelo menos dormem e não sentem dor, eu voltei a dormir em média 3h e meia por noite, nem meu cochilo do meio dia eu to conseguindo tira, o meu corpo dói, a minha cabeça dói, o meu estômago dóis, eu estou extremamente casada física e emocionalmente e ainda por cima estou sangrando a mais de 30 dias e os FILHOS DA PPPPPPPP dos médicos jogam a culpa de todos os meus sintomas a minha doença ou aos milhares de comprimidos que eu tomo por dia. E ainda querem que eu acorde sorrindo. Quando na verdade eu tenho vontade de jogar um balde de agua fria no sol pra ele se apagar e quem sabe assim a minha cabeça doer menos. Até os meus cabelos eu alisei pra ver se eu me gostava e me animava um pouco. Agora que tenho os cabelos q sempre quis, lavo uma vez por semana por pura falta de força, não é preguiça ou relaxamento, é que eu não consigo, eu vou pro banheiro ligo o chuveira e começo tomar banho, aí eu me canso mt só fazendo isso dai eu sento no chao pra terminar de me lavar. Todo mundo reclama, todo mundo aponta o dedo e me joga na cara coisas q eu definitivamente n consigo me lembrar que fiz, e dói, pq oq eu me lembro eu ainda bato o pé e me defendo. E oq eu não lembro? Só me resta sentir vergonha de uma consequencia da minha doença. Sabe, hoje minha mãe me jogou na cara que ela não pode mais nem tomar chimarrao comigo porque eu não quero, mas não é isso, mas eu ja nao to bem, eu tenho q ficar das 8 as 18h fazendo um esforço dos infernos pra me concentrar no q os outros me falam, pra tentar manter uma conversa descente, e qd eu chego em casa eu sinto vontade de chorar de desespero, pq no final do dia eu ja passei todos os limites das minhas forças. Continuo achando q ja ta passando da hora do meu psiquiatra me internar. Tá difícil, to cansada, e ja q n morri de depressao ateh agora, eu acho q vou morrer eh do coração...eu só n jogo a toalha pq eu tenho ctz q alguem da minha familia ou o meu medico vao me obrigar a me abaixar e ajuntar ela...e eu to mt cansada pra isso...entao eu vou andando e segurando ela com a mao levemente erguida...pq ta dificil...