Voltar pra casa

Vc já sentiu vontade de "voltar pra casa", de voltar pra aquele lugar onde vc se sente em casa, a vontade, abrigada, protegida? É? Mesmo? Eu não! Talvez por eu nunca ter achado um lugar que me faça sentir isso, então eu não tenho pra onde voltar. Essa sensação de me sentir deslocada acontecia quando eu morava aqui na casa dos meus pais, e também acontecia quando eu morava com meu ex marido...mas eu achei dois lugares que eu me sinto um pouquinho mais em casa...como se fosse na casa de uma prima amiga q vc cresceu junto, que era na casa da minha ex sogra e no apartamento do meu irmão... eu n me sinto a vontade pra fazer oq eu quero. Mas eu me sinto protegida, como se nem mesmo os meus pensamentos pudessem me agredir. Lá eu nunca tive pesadelos, e raramente eu tenho pensamentos ruins, eu gosto mais de mim quando eu estou lá. Eu sempre disse que queria sair daqui, ir pra qualquer lugar. E td o que me diziam eh q eu estava cuspindo no prato q comi. Mas oq q eu posso fazer se eu n me sinto bem aqui? Daí minha mãe diz q eu vou sentir isso em qualquer lugar q eu va pq eu n estou bem comigo...mas então pq q eu sempre me senti bem naqueles dois lugares? Eu tbm n sei explicar...então nem tenho como exigir q os outros entendam...mas queria tanto que respeitassem. Ta cada vez mais dificil voltar pra casa. Quando chega o final da tarde eu faço uma oração e peço força...eu chego aqui eu me sinto tao casanda, com tanto sono, e eu lembro q eu sentia isso qd tava casada...e meu psiquiatra me explicou q isso acontecia pq eu n estava bem naquele lugar, eu n estava feliz com aquela situação...e nos fins de noite depois das festas...essa dói...eu chego no estacionamento entro no carro respiro fundo e aquela lagrima doida cai...parece q corta o rosto...depois de uma longa crise de choro eu volto pra casa...mas oq q eu posso fazer? isso n começou na semana passada...isso acontece ha anos...ah...n resolveu nada escrever aqui...ma pelo menos n escrevi pro meu psquiatra...pq se eu contar pra ele td oq ta acontecendo ele n vai me dar alta nunca.