domingo, 28 de março de 2010

Contando moedas...a hora de dar o troco está chegando :D:D

Engraçado, nosso amor contradisse tudo aquilo que um dia disse que seria para sempre. A razão, a emoção, os astros e os videntes. Até mesmo os mortos. Mas não conseguiu contradizer o que eu dizia que isso não daria certo. E não deu. Isso não é questão de QI, era só te conhecer como eu te conhecia que qualquer pessoa (até mesmo não estando em sã consciência) deduziria isso. Eu tinha todas as certezas e todos os motivos do mundo pra sair fora dessa história antes da tragédia, mas com todas as minhas forças, eu rezei pra estar errada. Amigos, família, vizinhos, todos acreditavam que você poderia mudar, afinal, você já era um homem, e eu quis acreditar nisso. De uma hora pra outra eu quis ignorar todas as pesquisas da psicologia onde diz que o caráter de uma pessoa se forma até os seis anos de idade. Começo a pensar no que seria de você, se algum dia alguém souber da verdade, eu sei que você não contará nada a ninguém, eu também não, mas você não pode esquecer que seu irmão também sabe, não é mesmo? Te aconselho a não brigar com ele tão cedo. Quando mais de uma pessoa sabe de uma determinada coisa, essa coisa deixa de ser um segredo. A tua inteligência me tirou do chão, agora eu já sei o que fazer quando cometer um erro irreparável e alguém descobrir, já sei como jogar a responsabilidade nas costas do outro. A tática é essa, você relembra coisas de muitos anos anteriores (de quando você ainda não tinha nada com ela) e larga pro público como se fossem recentes, aí você não deixa a pessoa falar e se defender, é isso não é? Como é fácil. Eu também sei jogar o seu jogo, eu também sei fingir, sei mentir e inventar histórias, e é assim que eu vou atingir o meu objetivo, acabar com você. Deixo o tempo passar, deixo as pessoas acreditarem que a poeira baixou e as feridas cicatrizaram, meu querido, agora eu dou as cartas, agora você vai entender o que eu queria dizer quando te falava que eu conseguia amar e depois odiar uma pessoa na mesma proporção. Ninguém vai me impedir, ninguém vai me fazer parar, não agora. E quando você estiver caído na minha frente eu pisarei no seu pescoço, com a mesma vontade que um dia eu senti de te abraçar, te segurar e não deixar você partir. A vingança é um sushi!!! E se congelar eu coloco no micro-ondas. É guerra que você pediu, é guerra que você vai ter. Pegue todas as suas armas, porque eu estou armada até os dentes, até a alma, tenho uma armadura inquebrável e uma sede de vingança maior que a vontade de viver.

Um dia do ano passado...quando acordei pra vida

Hoje eu sentei aqui pra escrever pra você, justo pra você que roubou as minhas palavras, mas a vida me devolveu. Eu não sei o que quero te dizer, mas sinto uma necessidade de te dizer algo, talvez te atualizar das notícias. Embora tudo esteja praticamente igual, está tudo tão diferente. Eu não tenho mais você, isto é fato, mas eu não tenho mais você aqui, e também não tenho mais você em mim. Eu queria te contar que agora eu realmente me sinto amada, e não me sinto mais sozinha, como aquela solidão acompanhada que eu sentia estando com você. Queria te dizer que consegui me reaproximar de amigos que eu jurava ter perdido pra sempre, e aí eu vi o valor das verdadeiras amizades. Queria te dizer que embora eu tenha sofrido muito, eu também aprendi, aprendi que não se deve abandonar toda uma vida planejada pra viver um sonho. Que o esforço de largar um bom emprego pra poder te acompanhar não valeu à pena. Eu ainda estou juntando os cacos, e mesmo que eu nunca mais volte a ser a mesma, eu estou mais forte, agora, ninguém me derruba, e se eu cair, não passarei do chão. Também quero te dizer que eu não te odeio mais, nem pena eu sinto, afinal de contas, você começou a pagar pelo que faria com as mulheres que passariam pela sua vida quando ainda criança, quando perdeu sua mãe. Você nunca conheceu o verdadeiro amor, você nunca se sentiu amado, nunca foi amado. Então você não pode saber amar. Você pode ter quase 30 anos, mas ainda não descobriu o que fazer com uma mulher, muito menos com os sentimentos que elas têm por você. Você nunca será completamente feliz, você nunca será amado e vai amar por inteiro, porque você tem medo, medo de perder e ficar sozinho de novo, assim como um dia eu tive medo de te amar e te perder. Com você eu aprendi como a morte de uma mãe e a ausência de um pai presente é capaz de fazer na vida de uma pessoa, e como pode transformá-la (num monstro). Também queria te dizer que não penso mais nos nossos planos que foram jogados pela sacada, hoje eu prefiro passar meu tempo fazendo novos planos, vivendo e sendo feliz. Vou continuar pensando no que eu quero te dizer, e quem sabe um dia te diga algo, você ficou no passado, virou um estranho, e hoje tenho certeza que você nunca foi e nunca seria o melhor pra mim, você nunca me fez feliz, e eu não iria aguentar fazer de conta por muito tempo. Por fim, eu só queria te agradecer por ter devolvido a minha vida, no momento em que você tentou destruí-la.

quarta-feira, 24 de março de 2010

Eu? eu preciso é de silêncio

Todo mundo pensa que eu me sinto a mulher maravilha por ser como seu sou. Ninguém nunca me perguntou, mas não é nada agradável ser desiquilibrada, reagir a tudo sem conseguir me cotrolar. Não é fácil, se não está sendo fácil pros outros acham que pra mim ta? Porque eles pelo menos dormem e não sentem dor, eu voltei a dormir em média 3h e meia por noite, nem meu cochilo do meio dia eu to conseguindo tira, o meu corpo dói, a minha cabeça dói, o meu estômago dóis, eu estou extremamente casada física e emocionalmente e ainda por cima estou sangrando a mais de 30 dias e os FILHOS DA PPPPPPPP dos médicos jogam a culpa de todos os meus sintomas a minha doença ou aos milhares de comprimidos que eu tomo por dia. E ainda querem que eu acorde sorrindo. Quando na verdade eu tenho vontade de jogar um balde de agua fria no sol pra ele se apagar e quem sabe assim a minha cabeça doer menos. Até os meus cabelos eu alisei pra ver se eu me gostava e me animava um pouco. Agora que tenho os cabelos q sempre quis, lavo uma vez por semana por pura falta de força, não é preguiça ou relaxamento, é que eu não consigo, eu vou pro banheiro ligo o chuveira e começo tomar banho, aí eu me canso mt só fazendo isso dai eu sento no chao pra terminar de me lavar. Todo mundo reclama, todo mundo aponta o dedo e me joga na cara coisas q eu definitivamente n consigo me lembrar que fiz, e dói, pq oq eu me lembro eu ainda bato o pé e me defendo. E oq eu não lembro? Só me resta sentir vergonha de uma consequencia da minha doença. Sabe, hoje minha mãe me jogou na cara que ela não pode mais nem tomar chimarrao comigo porque eu não quero, mas não é isso, mas eu ja nao to bem, eu tenho q ficar das 8 as 18h fazendo um esforço dos infernos pra me concentrar no q os outros me falam, pra tentar manter uma conversa descente, e qd eu chego em casa eu sinto vontade de chorar de desespero, pq no final do dia eu ja passei todos os limites das minhas forças. Continuo achando q ja ta passando da hora do meu psiquiatra me internar. Tá difícil, to cansada, e ja q n morri de depressao ateh agora, eu acho q vou morrer eh do coração...eu só n jogo a toalha pq eu tenho ctz q alguem da minha familia ou o meu medico vao me obrigar a me abaixar e ajuntar ela...e eu to mt cansada pra isso...entao eu vou andando e segurando ela com a mao levemente erguida...pq ta dificil...

terça-feira, 23 de março de 2010

Aceito doações

Se eu pudesse pedir um presente sabe o que eu pediria? Uma sonda, uma não, duas. Uma pra entrar alimentos e outra pra sair hehe...É sério. Acho que se o meu médico chegasse pra mim e dissesse que eu preciso ser internada de novo, olha, eu acho que dava um beijo nele de tão feliz que eu iria ficar. Ah, eu to cansada, mesmo, de verdade, muito, eu só não me jogo no chão e me movimento rastejando porque ia ficar muito feio. Falando nisso, se alguem quiser me doar uma cadeira de rodas também será bem aceita. Eu não consigo explicar o meu cansaço, no meu trabalho não requer esforços físicos, e eu gosto do meu trabalho, é a parte do dia que eu me sinto melhor. Sabe por que? Porque eu trabalho sozinha, meu chefe só fala comigo quando realmente é necessário, lá não vai muita gente, e eu to começando a desconfiar que estou apaixonada pelo computador, só pode, porque ele é minha única companhia. Nesses últimos dias ta bom ficar em casa, até porque parece que começaram entender que eu preciiiiiiso ficar sozinha, me sentir sozinha, então quando eu tenho a chance de tomar o meu chimarraozinho sozinha, sem ninguém pra fazer perguntas, querendo me contar do seu dia e querendo saber do meu, eu me sinto bem, eu poderia até dizer que sinto uma pontinha de alívio, até porque organizar as idéias pra ter uma conversa interessante está cada vez mais difícil. Mas é estranho, eu não me sinto feliz com gente ao meu redor, e me encomodo muito quando alguém resolve imitar um macaco na minha frente pra me fazer rir. Mas...quando eu estou sozinha...conversando comigo em pensamento, consertando o meu mundinho em pensamento... inumeras vezes eu me peguei com um sorrisinho meio camuflado, meio timido, depois me senti uma tonga por estar sorrindo sozinha, mas é assim que eu me sinto bem. Pena que ninguém entende. E enquanto ninguém me entende, eu vivo cercada de gente se acham importante ou que pelo menos vão me fazer bem (coitados). Minha mãe tem medo que eu tenha outra arritmia e esteja sozinha. Mal sabe ela que eu tenho certeza de que vou morrer em publico, no meio de muita gente. Foi assim que aconteceu a minha primeira arritmia, eu já esteva me sentindo mal antes de sair de casa...e lá...eu estava fazendo uma coisa que eu odeio, sorrindo e sendo simpatica e o pior, abraçando um monte de gente que eu mal conheço. Fazia muiiiiiiiito tempo que eu não me sentia tão deslocada em algum lugar. Minha mãe sempre acha que tem condições de deduzir sobre o que vai me deixar pior, o que vai me matar mais ligeiro, mal sabe ela...Como diz meu psquiatra o que a cabeça não resolve o corpo sofre. Eu não sei explicar, mas eu queria muito sair daqui, pro meu bem e pro bem de todo mundo, porque sabe,da outra vez eu até voltei a falar com meu pai e fingir q tava tudo bem, mas virava e mexia a gente se estranhava, aí as pessoas acham que eu vou coseguir dormir odiando e acordar amando, acham que eu tenho obrigaçao de perdoar de uma hora pra outra, mas eu nunca perdoei alguem, eu nem sei como que faz. Eu to no meu limite, eu me conheço, eu to avisando e ninguem ta dando bola, pra variar, acham que to falando pra chamar atenção, aí quanto mais forçam a barra com mais raiva dele eu fico, e sabe o que é pior? eu sei do meu limite. Não existe mais nem aquele fiozinho, tem um pelinho no lugar, e eu quase agredi ele uma vez, pra fazer uma besteira, eu não preciso de muito, e pode ser a qualquer momento.

domingo, 7 de março de 2010

Ela sabia que precisava dele.
Pelo menos naquela noite chuvosa e sem grandes esperanças.
Mas tinha medo da compulsão.
De querer ele sempre e sempre e pra sempre.
E amanhã e depois.
E de dia, e tarde, de madrugada.
E não saber digerir tanto amor e tanto amor
acabar lhe fazendo mal.
Só mais um pouquinho, pensou.
Uma lasquinha. Pra dormir feliz.
Amanhã era amanhã.Depois ela resolvia...



Tati Bernardi